El Foro en Español

[Mariana]

Aquellos miembros de habla hispana que pertenecen a este sitio y que deseen aprender más o conversar sobre algún tema en particular, por favor, publiquen aquí los temas que les gustaría debatir.

Por supuesto, pueden comenzar también sus propias discusiones y blogs. O bien, pueden sugerirme algún tema sobre el que quieran que escriba algún artículo.

Cariños a todos!

[Nadia Sarur]

Recurro a este espacio con el objeto de denunciar que durante este año escolar, mi hijo, quien cursa el primer año de primaria en la escuela particular Primaria Gabriela Mistral, (también conocida como Colegio Pimpinela), ubicada en Ezequiel Chávez No. 30, Magisterial Vista Bella, Tlalnepantla, Edo. de México, ha recibido por parte de la maestra Claudia Franco Salgado, quien imparte clases del idioma inglés en el 1º grado de primaria, maltrato infantil a nivel emocional y psicológico concretamente.

Mi hijo de 7 años, casi desde el inicio del presente año escolar me ha comentado, en repetidas ocasiones - la mayoría de ellas entre llanto y frustración - que su maestra de inglés (Miss Claudia) lo regaña fuertemente frente a sus compañeros, ante lo cual se siente ridiculizado por los comentarios de la docente a cargo de su educación. También me ha indicado que él se esfuerza por ser amable con su maestra con el afán de que ella no sea tan dura con él, sin lograrlo. Me ha pedido desesperadamente y entre lágrimas, la noche de la víspera de su regreso a clases de semana santa que “por favor hable con Miss Claudia para que sea más paciente con él, ya que él sólo busca dejar de ser ‘el peor de la clase’ y que lo único que quiere es ser un poquito mejor en esa materia”. Este argumento me deja claro el profundo sentimiento de frustración y humillación al que mi hijo tiene que someterse todos los días durante su clase con esta persona. Mi hijo me comenta que en su opinión, este trato hostil es una situación general con otros niños de su salón, pero que se acentúa su caso particular.

Cabe mencionar que el desempeño de mi hijo en cualquier otra clase impartida en dicho colegio es bastante normal. Sin embargo, su desempeño en las materias impartidas en el idioma inglés es notablemente bajo en relación a los otros resultados, y ésto refleja directamente el miedo que su maestra de inglés le inspira. Pese a que yo me he reunido con ella, y con la directora del nivel Primaria previamente, y a que hemos tomado acuerdos bilaterales por escrito, esta situación no ha cambiado, a pesar de un reporte sobre este asunto que he entregado a la Directora de Primaria de dicha institución. En el examen psicológico que le han practicado para detectar el grado de daño por el abuso emocional, los resultados demuestran baja autoestima, duda de sus aptitudes intelectuales en comparación de las de los otros niños (aún cuando su IQ se muestra en niveles normales en la misma prueba psicológica) así depresión, además del nerviosismo y ansiedad.

No quiero dejar de mencionar que en los últimos días de clases previos a las vacaciones de semana santa, al recoger a mi hijo en la escuela, y respondiendo a mi pregunta de cómo había sido su día escolar, él me comentó que su maestra le había sugerido que cuando yo preguntara, me dijera que ella lo trata muy bien. En ese momento le pregunté si él pensaba que eso era verdad, y me respondió que no, y que sus regaños siguen siendo muy fuertes. A juzgar por este comentario, para mí, es evidente la manipulación a la que mi hijo está siendo sometido.

Mi hijo presenta diversos síntomas del abuso, y en mayor escala a medida que pasa el tiempo: pesadillas, depresión, llanto por las noches y a la hora de levantarse para ir a la escuela, enuresis, y ansiedad. Tiembla cuando tiene que bajar del coche. La directora de primaria de este plantel, quien siempre me ha atendido con amabilidad, me dice que desafortunadamente, no ha podido hacer más al respecto debido a políticas internas.

Cada vez que he recurrido a la dirección de la Escuela Primaria Gabriela Mistral buscando una solución a este problema, he obtenido el mismo. Como usted podrá comprender, tengo la obligación como madre de velar por los derechos y la tranquilidad emocional y psicológica de mi hijo y recurriré a las instancias que sean necesarias para evitar que esta situación siga afectándolo. En consecuencia, le solicito a ustedes, nos apoyen con la difusión de este problema buscando que se tomen las medidas necesarias para que ni mi hijo, ni ningún otro niño en esta escuela siga sufriendo este tipo de vejaciones a su integridad personal, que lejos de contribuir al desarrollo académico, obstaculizan su aprendizaje y su crecimiento como seres humanos.

Nadia Germaine Sarur Gamboa
[e-mail]

[Mariana]

Hola Nadia,

Lamento mucho el maltrato que está sufriendo tu hijo. Una de las cosas que puedes hacer es denunciar el problema ante la autoridad escolar correspondiente, es decir, el Distrito Escolar que le corresponda a la escuela de tu hijo. También, puede hacer una denuncia pública a través de los medios de comunicación (programas de noticias radiales y televisivos, periódicos locales y nacionales) escribiéndoles una carta con la información que has publicado aquí.

Yo vivo en Argentina, de modo que no conozco cómo está organizado el sistema de Defensoría de los Derechos Infanto-Juveniles en México. Pero te sugiero que busques en Internet, cuál es la agencia o el departamento que se ocupa de los servicios de protección al menor o de los servicios sociales de ayuda a las familias, etc. y les envíes la misma denuncia. Cuanta más gente sepa de tu denuncia, más posibilidades tendrás de que se sancione a la maestra que maltrata a tu hijo.

Demás está decir que lo ideal sería que solicitaras los servicios de algún abogado público (que no cobre honorarios o que cobre honorarios mínimos) para que dicho abogado se ponga en contacto directo con las autoridades de la escuela de tu hijo (la directora, por ejemplo) e intime a los responsables a sancionar a la profesora.

Si se me ocurre algo más para ayudarte te enviaré un mensaje por correo electrónico.

Te deseo lo mejor para ti y tu hijo!

Mariana

[VIOLETA GOMEZ]

MARIANA:
ANTE TODO FECICITARTE POR TOMAR LA POSTA EN DIRECCIONAR ÉSTE ESPACIO.
valioso,pués ,sin desear que otros piensen por nosotros.sí.nos dá herramientas de diagnóstico,,para evitar casos más difícile.
el tema que te sugiero es:El manipulador.leí todo el articulo sobre personas peligrosas x una relación.los abusadores.
´La experiencia concreta mía.quizá ayude a otros u otras a diferenciar una persona cuerda afectivamente ..de otraa emferma que se comporte como normal.
un hombre.que maneja sus emociones.los direcciona hacia un fin feliz,no puede pasar el tiempo,buscando "pelos a la botella" como se dice.
el manipulador.hace esto en forma continua y compulsiva.no soy psicologa.solo relato mi experiencia.en mucho,manipula los amigos.el trabajo y la forma de vestir de la pareja.señal de peligro!.
el manipulador es un experto en tales cosas. hace demostraciones de afecto y sentimiento que diszfrasa la minim aseñal de que eso esté mal..es dulce y afectuoso.no sé.inventé un término x llamar a este tipo de personas;MANIPULADOR.
QUÉ DICES?
CÓMO CREEER EN QUE SÍ,,SIN USAR LA VIOLENCIA.sin salirse a maltratos.sin embargo,manipula o hace cosas que te sientes siempre controlada'?-Sin dudas.todo lo que haga será para complacerlo..lo máximo es que a una le agrada hacerlo.. pregunta:es una reacción patológica de...mi parte o de la parte suya?
gracias y adelante con el foro.esta interesante

[Mariana]

Hola Violeta,

Ante todos muchas gracias por unirte a esta red y publicar acá tus experiencias y comentarios.

En un foro en inglés en que participo, hay un psicólogo de Texas que es un experto en el tema de los manipuladores. Escribió un libro que fue un éxito rotundo (pero creo que sólo está en inglés) y ahora va a lanzar su segundo libro sobre los manipuladores.

En efecto, los manipuladores son como lobos bajo la piel de cordero. Muestran una cara y juegan un rol a la perfección, y les hacen creen a casi todos que son personas encantadoras y amorosas. Pero la verdad es que son crueles y no tienen sentimientos de culpa ni remordimiento alguno por el daño que causan.

Este psicólogo de Texas, el Dr. George Simon (http://counsellingresource.com/features/author/george-simon/) sostiene una teoría que en líneas generales dice lo siguiente: hay personas que sufren trastornos de carácter, como los psicópatas o sociópatas, que no sienten ningún remordimiento cuando causan daño a los demás. Sólo buscan satisfacer sus propios propósitos y saben que están manipulando y mintiéndole a la gente, todo el tiempo.

Por el contrario, las personas con problemas psicológicos comunes, cuando son confrontadas por algún daño que han causado, se sienten avergonzadas, apenadas y sienten remordimiento por lo que han hecho.

Con esta clasificación, podemos también remitirnos un poco a las virtudes de los seres humanos, hay buenas personas que cometen errores y cuando se dan cuenta piden perdón, y malas personas que no les importa cuánto daño causan ni a quién dañan.

Los manipuladores buscan controlar a sus víctimas todo el tiempo. Una de las tácticas que emplean es que buscan provocar a la víctima para que ésta reaccione violentamente y entonces, ellos puedan culpar a la víctima y hacerlas aparecer como malas personas o como personas violentas o psicológicamente perturbadas, etc.

El manipulador sabe cómo llevar a la víctima a su campo de juego y cómo jugar el juego de la manipulación a la perfección.

Si nos enfrentamos con un manipulador y lo observamos sin "engancharnos" y sin "participar" en lo que hace o dice, veremos la situación como si fueramos testigos de lo que está pasando, como si viéramos una película, o como si viéramos las cosas "desde afuera", es decir, como si nosotros no tuviéramos nada que ver con lo que hace o dice el manipulador. Así, podremos detectar cuál es su juego y podremos decidir NO jugar su juego.

Cuanto más le respondemos a un manipulador, más ventaja le estamos dando sobre nosotros, más control le estamos otorgando, y acabamos jugando su juego.

Las relaciones saludables se caracterizan porque las personas involucradas en la relación no manipulan al otro, no intentan controlarlo, comparten la vida en ciertos momentos y en otros momentos respetan la indvidualidad de cada uno. Existe un respeto mutuo.

En las relaciones que no son saludables, el respeto no existe, hay como una actitud invasora y manipuladora, en la cuál una de las personas seduce a la otra para obtener siempre lo que quiere.

Te adjunto la guía básica de abuso emocional que describe el perfil de los manipuladores para más información.

Cariños.

[VIOLETA GOMEZ]

GRACIAS MARIAN A.LEÍ ATENTAMENTE ,ME DIÓ UNA CLAQRA VISIÓN QUE ESTÁRÉ ASIMILANDO POCO A POCO.. ES IMPORTANTE EL MATERIAL SALUDITOS

[VIOLETA GOMEZ]

CÚAL ES EL PERFIL PSICOLÓLGICO DE UN HOMBRE QUE DEMUESTRA CON TOD EXESIVO AFECTO.AMOR ,PERO CONDICIONA Y DÁ LÍMITES DE ESPACIO QUE LO RODEE Y QUE SIENDO ÉL,EL CENTRO DE TODO. EXECIVO PESIVO,DULCE PERO,QUERIENDO MANEJAR TODO EL TIEMPO.LA RELACIÓN
GRACIAS

[Mariana]

Bueno, ése es el típico perfil de una persona controladora. El hombre controlador o la mujer controladora, son personas posesivas e inseguras. Las personas seguras de sí mismas no necesitan controlar a nadie. El afecto y las sonrisas sólo las brindan con el propósito de no perder a su víctima. Para un abusador, su vida sin una víctima de quién abusar, no tiene sentido.

Puede tratarse de un sociópata o psicópata (como se le llamaba anteriormente), o bien con un trastorno de personalidad narcisita o histriónico, o una combinación de varios. Te recomiendo que busques y leas el artículo sobre los tarstornos de la personalidad que se encuentra en el grupo del Dr. Carver. Hay una versión en español, haz click aquí: PERSONAS CON TRASTORNOS DE LA PERSONALIDAD

VIOLETA GOMEZ said:

CÚAL ES EL PERFIL PSICOLÓLGICO DE UN HOMBRE QUE DEMUESTRA CON TOD EXESIVO AFECTO.AMOR ,PERO CONDICIONA Y DÁ LÍMITES DE ESPACIO QUE LO RODEE Y QUE SIENDO ÉL,EL CENTRO DE TODO. EXECIVO PESIVO,DULCE PERO,QUERIENDO MANEJAR TODO EL TIEMPO.LA RELACIÓN
GRACIAS

[Yamileth]

Gracias Mariana: Voy a leer el articulo en pdf , despues te comento que me parece y si encuentro solucion al problema del abuso emocional , que vengo sufriendo ya hace años ........

Mariana said:

Hola Violeta,

Ante todos muchas gracias por unirte a esta red y publicar acá tus experiencias y comentarios.

En un foro en inglés en que participo, hay un psicólogo de Texas que es un experto en el tema de los manipuladores. Escribió un libro que fue un éxito rotundo (pero creo que sólo está en inglés) y ahora va a lanzar su segundo libro sobre los manipuladores.

En efecto, los manipuladores son como lobos bajo la piel de cordero. Muestran una cara y juegan un rol a la perfección, y les hacen creen a casi todos que son personas encantadoras y amorosas. Pero la verdad es que son crueles y no tienen sentimientos de culpa ni remordimiento alguno por el daño que causan.

Este psicólogo de Texas, el Dr. George Simon (http://counsellingresource.com/features/author/george-simon/) sostiene una teoría que en líneas generales dice lo siguiente: hay personas que sufren trastornos de carácter, como los psicópatas o sociópatas, que no sienten ningún remordimiento cuando causan daño a los demás. Sólo buscan satisfacer sus propios propósitos y saben que están manipulando y mintiéndole a la gente, todo el tiempo.

Por el contrario, las personas con problemas psicológicos comunes, cuando son confrontadas por algún daño que han causado, se sienten avergonzadas, apenadas y sienten remordimiento por lo que han hecho.

Con esta clasificación, podemos también remitirnos un poco a las virtudes de los seres humanos, hay buenas personas que cometen errores y cuando se dan cuenta piden perdón, y malas personas que no les importa cuánto daño causan ni a quién dañan.

Los manipuladores buscan controlar a sus víctimas todo el tiempo. Una de las tácticas que emplean es que buscan provocar a la víctima para que ésta reaccione violentamente y entonces, ellos puedan culpar a la víctima y hacerlas aparecer como malas personas o como personas violentas o psicológicamente perturbadas, etc.

El manipulador sabe cómo llevar a la víctima a su campo de juego y cómo jugar el juego de la manipulación a la perfección.

Si nos enfrentamos con un manipulador y lo observamos sin "engancharnos" y sin "participar" en lo que hace o dice, veremos la situación como si fueramos testigos de lo que está pasando, como si viéramos una película, o como si viéramos las cosas "desde afuera", es decir, como si nosotros no tuviéramos nada que ver con lo que hace o dice el manipulador. Así, podremos detectar cuál es su juego y podremos decidir NO jugar su juego.

Cuanto más le respondemos a un manipulador, más ventaja le estamos dando sobre nosotros, más control le estamos otorgando, y acabamos jugando su juego.

Las relaciones saludables se caracterizan porque las personas involucradas en la relación no manipulan al otro, no intentan controlarlo, comparten la vida en ciertos momentos y en otros momentos respetan la indvidualidad de cada uno. Existe un respeto mutuo.

En las relaciones que no son saludables, el respeto no existe, hay como una actitud invasora y manipuladora, en la cuál una de las personas seduce a la otra para obtener siempre lo que quiere.

Te adjunto la guía básica de abuso emocional que describe el perfil de los manipuladores para más información.

Cariños.

[Angela Otero]

Hola Mariana, acabo de suscribirme a esta red. Hace dos semanas escapé de una realción con un acoholico y abusador, que duro un año. Me gustaria que trataras algo sobre los cambios que nostros las victimas sufrimos, especialmente a lo que me paso a mi y es que nunca fui celosa, y mucho menos violaba la privacidad d emis parejas o las controlaba, pero durante el año en que vivir con este abusador mi personalidad cambio y ahora me preocupa porque no se si esos cambios van a ser irreversibles, es como sis esta persona me hubiese vuelto controladora por miedo al abandono. Gracias por tus comentarios.

[Administrator]

Hola Angela,

Esos son cambios transitorios que nos permiten resguardarnos de posibles abusadores en el futuro. Es como un estado de post-guerra dónde las personas que sufrieron una guerra se vuelven un poco paranoides, con un exceso de cuidado en todo sentido.

Cuando formamos parte de una relación abusiva y logramos escapar de ella, nos sucede lo mismo que cuando logramos escapar de una batalla. Instintiva y automáticamente intentaremos protegernos de otras situaciones similares posibles.

Si analizamos un poco el caso de las personas que sobrevivieron a una guerra, veremos algunas conductas extrañas y exageradas como por ejemplo: cerrar la heladera y las alacenas con un candado. Esta es una conducta que uno - normalmente - no tendría. Pero una persona que ha sobrevivido a una guerra, posiblemente piense (en su inconsciente) que corre el riesgo de quedarse sin alimento, si no lo raciona bien, y podría morir de hambre... o puede pensar que cualquier podría robarle su alimento.

Cuando terminamos una relación abusiva, es natural que nos volvamos excesivamente cautelosos, y esto puede incluir muchas conductas de desconfianza como el control o los celos excesivos o injustificados. Son conductas de protección preventiva acentuadas que se disparan automáticamente, como mecanismo de defensa ante una experiencia negativa. El tiempo que curen estas conductas es variable, y dependerá en cierta medida de la capacidad de superación de conflictos de cada persona. Quizás si la persona tiene ayuda de su entorno o hace terapia, las conductas pueden revertirse tempranamente. De lo contrario, es posible que le tome un poco más de tiempo aprender a confiar nuevamente en los demás, de un modo saludable.

Pero, básicamente, sí son conductas reversibles y además suelen ser conductas temporales o transitorias que aparecen como mecanismo de defensa.

Angela Otero said:

Hola Mariana, acabo de suscribirme a esta red. Hace dos semanas escapé de una realción con un acoholico y abusador, que duro un año. Me gustaria que trataras algo sobre los cambios que nostros las victimas sufrimos, especialmente a lo que me paso a mi y es que nunca fui celosa, y mucho menos violaba la privacidad d emis parejas o las controlaba, pero durante el año en que vivir con este abusador mi personalidad cambio y ahora me preocupa porque no se si esos cambios van a ser irreversibles, es como sis esta persona me hubiese vuelto controladora por miedo al abandono. Gracias por tus comentarios.

[Angela Otero]

Muchas gracias por la orientación. La decisión de salir de esa relación me tomo 2 meses, en los que me dedique a leer sobre adiciones, relaciones insanas, codependencia, etc. Hace tres días encontre esta pagina, y los archivos, libros y lecturas me han servido muchisimo, y en tan sólo 2 semanas mis familiares y amigos notan mi cambio, Ya no tengo cara de angustia, ni dolor crónico de espalda, no lloro repentinamente, cada vez voy dejando el monologo de hablar solamente de él, no sufro ni corro por llegar a una hora determinada a la casa, cuando siento ansiendad abro los archivos positivos de mi memoria. Aun me falta mucho por recuperarme, sobre todo recobrar la confianza en los otros y en volver a ser capaz de amar sanamente. Gracias.

[Administrator]

Da nada, Angela. Honra tus sentimientos y respeta tus tiempos. Todo llega a su debido tiempo, no podemos forzarnos a sanar nuestras heridas emocionales, sólo podemos aceptar que somos humanos y que, a veces, somos vulnerables. Pero como ya has podido comprobar, cuanta más información incorporamos, mejor "armados" estamos con herramientas útiles y válidas que nos permiten sobreponernos a las experiencias vividas. Con el tiempo, mirarás atrás y lo verás como una experiencia más que te tocó vivir y de la cuál lograste aprender algo valioso. Quédate con lo bueno que nos enseña la vida. Tus progresos son maravillosos, te felicito!

Angela Otero said:

Muchas gracias por la orientación. La decisión de salir de esa relación me tomo 2 meses, en los que me dedique a leer sobre adiciones, relaciones insanas, codependencia, etc. Hace tres días encontre esta pagina, y los archivos, libros y lecturas me han servido muchisimo, y en tan sólo 2 semanas mis familiares y amigos notan mi cambio, Ya no tengo cara de angustia, ni dolor crónico de espalda, no lloro repentinamente, cada vez voy dejando el monologo de hablar solamente de él, no sufro ni corro por llegar a una hora determinada a la casa, cuando siento ansiendad abro los archivos positivos de mi memoria. Aun me falta mucho por recuperarme, sobre todo recobrar la confianza en los otros y en volver a ser capaz de amar sanamente. Gracias.